Setzen Sie mit einem Licht ein Zeichen des Gedenkens!

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2023 um 22.38 Uhr

Entschuldige bitte Mama aber ich musste das vorhin am Grab einfach mal raus lassen...das ich dich vermisse steht außer Frage aber jetzt mal ehrlich...was sich da seit 3 Jahren abspielt ist doch nicht mehr normal...gut kein Vergleich zu den 16 Jahren die du nun schon nicht mehr bei Diana und mir bist...aber 3 Jahre nur Scheiße am Schuh und durchgängig kämpfen zermürbt einen schon auch...wie gesagt entschuldige bitte meine Worte vorhin erschienen mir doch auf dem Heimweg relativ hart aber ich bitte dich einfach ein bisschen auf uns alle aufzupassen...das ändert nun wirklich nichts daran dass meine Liebe zu dir noch immer grenzenlos ist und ich dich unfassbar vermisse

kia
entzündete diese Kerze am 8. Februar 2023 um 15.36 Uhr

Ursula Schulmeister
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2022 um 22.24 Uhr

15 Jahre - Geliebt und unvergessen

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2022 um 19.06 Uhr

15 Jahre sind es nun schon...15 Jahre ohne dich Mama...letztes Jahr um diese Zeit hab ich noch darum gebeten dass mein Opa noch bei uns bleiben darf und heute brauche ich dir nicht zu sagen wie froh ich darum bin dass mir nicht auch noch mein Papa und meine Oma genommen wurden...was dieses Jahr alles passiert ist brauche ich dir nicht zu sagen...so oft habe ich zu euch da oben gebetet, geweint und gefleht und bin dankbar dass es im Endeffekt halbwegs glimpflich ausgegangen ist...aber ich bin müde...müde vom weinen, vom kämpfen, vom immer wieder Steine zwischen die Füße geworfen zu bekommen, wenn man sich gerade wieder aufraffen wollte, müde vom immer wieder aufstehen und weiter machen müssen...es ist irre um wen und was ich mich alles kümmern muss...ich verstehe langsam wirklich was du alles ertragen musstest...wenn ich aber anscheinend irgendwas richtig gut kann dann ist es niemals aufzugeben, immer weiter zu machen...wie lange ich das noch schaffe weiß ich nicht und auch wenn ich dieses Jahr ein paar mal darüber dumme Bemerkungen gemacht habe, ich will alt werden und irgendwann meine Enkelkinder aufwachsen sehen...ich will all das erleben dass dir leider verwehrt wurde...ich möchte so gerne meine Zeit mit meinem kleinen Sonnenschein und meinem Traummann genießen...ohne diese beiden hätte ich das alles bis hierher niemals schaffen können und ich bin dankbar dass Manuel und Alea mich unterstützen wo sie können...ich wünsche mir nichts sehnlicher als endlich mal in Frieden leben zu dürfen und mein Leben mit meinen noch verbliebenen Liebsten genießen zu dürfen...ich komm dich dann später noch besuchen...ich liebe dich so sehr und vermisse dich heute wie damals noch genauso arg...die Liebe einer Mama ist durch nichts zu ersetzen und unverzichtbar ❤

Ramona Held
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2022 um 6.39 Uhr

In loving memory ❤️

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 28. September 2022 um 10.02 Uhr

Ich hab dich lieb Mami...ich vermisse dich so sehr❤

Birgitt Bajorek
entzündete diese Kerze am 28. September 2022 um 8.28 Uhr

Ursula Schulmeister
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2021 um 17.19 Uhr

Du kamst, du gingst mit leiser Spur,
ein flücht'ger Gast im Erdenland.
Woher? Wohin? Wir wissen nur:
aus Gottes Hand in Gottes Hand.
Ludwig Uhland
Schwester du fehlst

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2021 um 11.42 Uhr

Und wieder ist der Tag gekommen...wieder ein Jahr mehr...ein bescheidenes Jahr in jeglicher Hinsicht...ich bin des Ganzen einfach so müde...jeden Tag aufs Neue kämpfen zu müssen...nicht einmal sich zurücklehnen können und zu wissen es wird schon gut werden ohne dass man alles dafür geben muss...immer und immer wieder kämpfen um durch dieses scheiß Leben zu kommen...warum können Menschen nicht einfach nur ihr eigenes Leben in Ruhe und Frieden leben wollen...warum sind sie so übergreifend und nicht fähig sich nicht ständig in anderer Leben einzumischen...warum muss man andauernd nur stark sein um nicht unterzugehen...alles was ich immer wollte ist, dass es den Menschen die ich liebe und die mir wichtig sind, gut geht...aber das tut es nicht...ich konnte letzte Woche das erste mal einen Abend lang wirklich nicht mehr dagegen ankämpfen einfach nur im Bett liegen zu wollen und nicht mehr aufzustehen und das hat mir ehrlich Angst gemacht...das habe ich so oft bei dir gesehen, dass ich das niemals für mich wollte...doch es war da...ich fühlte mich wie gelähmt und allen überdrüssig...im Reden über meine Gefühle bin leider wirklich nicht gut...das einzige das ich konnte war stark zu sein aber wenn das auch nicht mehr funktioniert habe ich glaube ich echt ein Problem und das möchte ich nicht...also kämpfe ich weiter und weiter...du glaubst gar nicht wie sehr ich mich danach sehne mich in eine Umarmung von dir kuscheln zu dürfen...die Welt, alles Böse, den ganzen Stress und auch die selbst auferlegten Aufgaben auszublenden und einfach nur ruhig und sicher in deinen Armen zu sein...deine Hand zu spüren die meinen Kopf streichelt und mich beruhigt...eine Woche Urlaub war glaube ich doch ein bisschen wenig um sich von dem ganzen Wahnsinn zu erholen....ich wünschte du wärst bei mir um zu reden, um zuzuhören, um mich zu halten und mich zu unterstützen...aber ich weiß du bist immer bei mir im Herzen...das tröstet schon manchmal aber leider nicht immer...ein Versprechen würde ich dir aber echt gerne abnehmen wenn du antworten könntest...pass auf meinen Opa auf und dass er bei euch dort oben definitiv noch nichts zu suchen hat...es gab da nämlich so einen Vorfall in meinem Leben, ich glaube du weißt was ich meine, seit dem tue ich mich ehrlicherweise schon ein bisschen schwer einen geliebten Menschen zu verlieren und ich habe verdammt nochmal gesagt dass Oma und Opa mindestens 120 Jahre alt werden müssen...du warst weg und die beiden waren immer da...sie haben mich in jeder Lebenslage begleitet, hatten immer einen Rat wenn ich ihn hören wollte und haben sich immer um mich gesorgt und gekümmert...das würde ich momentan nicht auch noch zusätzlich verkraften...es ist echt schwer immer die Starke zu markieren, immer den Kopf hoch zu halten, immer weiter zu machen aber das was meinem Opa da zugemutet wird wirft mich aus der Bahn...diese Sorgen um ihn...zu sehen wie er abbaut und was ein Mensch alles ertragen muss...hier gefesselt zu sein und nicht zu ihm zu können, wegen irgendwelchen irrsinnigen Regelungen, so wie ich es auch schon bei Diana nicht durfte...das macht mich ehrlich gesagt wahnsinnig...das sind die Menschen die ich liebe und mir werden die Hände gebunden...die Menschheit ist wirklich nur noch dumm...noch nicht einmal aus so einer dramatischen Geschichte wie die unseres Landes haben sie gelernt miteinander in Frieden zu leben...ach ich weiß nicht wo ich anfangen und aufhören soll, warum ich die letzte Zeit einfach nur noch weine und kein Licht mehr am Ende des Tunnels sehe...du fehlst mir einfach so unglaublich...du warst einer der wenigen Menschen die es immer geschafft haben mich zu beruhigen, meine Gedanken einmal bei Seite zu schieben und entspannen zu können...das hätte ich derzeit echt bitter nötig...ich vermisse dich Mami...ich liebe dich so sehr ❤

Ursula Schulmeister
entzündete diese Kerze am 27. Oktober 2020 um 13.04 Uhr

13 Jahre sind vergangen.
Schwester du fehlst in unserem Kreis.Die Zeit heilt nicht alle Wunden,
sie lehrt uns nur,
mit dem Unbegreiflichen zu leben.

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2020 um 18.22 Uhr

Seit 2tem Oktober war es wieder so weit...die Alpträume waren wieder da...auf diesen Moment kann ich jedes Jahr aufs Neue warten...aufwachen, hochschrecken, Herzrasen, der Wahnsinn geht wieder los und schon weißt du wieder wie schnell die Zeit verrennt und dass es schon wieder Oktober ist...schon bin ich wieder mitten drinnen...ich hab tatsächlich noch immer Hoffnung dass das irgendwann einmal aufhört, aber das tut es leider nicht...ist doch schon schlimm genug dich nicht mehr bei mir zu haben aber auf diesen Monat totalen Schwachsinns könnte ich gut und gerne verzichten...jedes Mal wieder diesen furchtbaren Tag durchleben zu müssen ist mehr als grausam...ein Jahr des Irrsinns geht vorüber und so viel Tolles wie auch Stumpfsinn hinterlassen seine Spuren...Aufgearbeitet trifft es derzeit ganz gut und ja ich weiß dass du alles ferngehalten hast so gut du nur konntest...ich weiß dass in diesem Jahr so vieles noch viel schlimmer hätte kommen können und Danke dir dafür dass du so gut auf uns aufpasst...ich kann dir gar nicht sagen wie oft ich mir dieses Jahr gewünscht hätte mich einmal wieder in deine Arme kuscheln zu dürfen und zu wissen ich bin sicher vor allem und jeden...so viel Liebe, Wärme, Geborgenheit und Schutz wie es einem nur die eigene Mama vermitteln kann...das fehlt mir so unendlich...du fehlst mir so unendlich...ich versuche stark zu sein, den Weg des Lebens zu gehen aber zur Zeit bin ich so oft so müde...es immer alles richtig machen zu wollen macht mich so müde...aber ich habe eine tolles Kind und einen wundervollen Partner an meiner Seite mit denen es dann doch zum Glück so leicht ist auch die schönen Momente wahrzunehmen und zu genießen...und doch wäre es schön dich hier bei mir zu wissen und als Rückhalt zu spüren...nicht immer selbst alles allein tragen zu müssen...ich freue mich auf den Moment dich irgendwann wieder in die Arme nehmen zu dürfen und deine Hände halten meine ganz fest...ich hoffe ich kann dich bis dahin ein wenig stolz auf mich machen...wenn dein Enkelkind im Bett ist komm ich dich dann noch besuchen und wir rauchen eine miteinander...ich liebe dich so sehr Mama

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2019 um 8.25 Uhr

Geschlafen habe ich heute Nacht nicht...nachgedacht dafür ganz viel...letztendlich bin ich zu der festen Überzeugung gekommen dass ich niemals die geworden wäre, die ich heute bin, wärst du noch bei uns...aber ob es das Wert ist weiß ich ehrlich gesagt nicht...die Hilfe, die ich vor allen Dingen hatte, war so grenzenlos und uneigennützig und hat für mich alles bedeutet...sie war so wichtig für mich um nicht den Halt zu verlieren...und doch wird es auch nach all der Zeit irgendwie nicht leichter zu verstehen was da damals passiert ist...den Ablauf des Tages ja den habe ich rekonstruiert...die Gefühle aber bekomme ich heute noch nur schwer verarbeitet...mal besser...mal schlechter...ich hoffe ernsthaft dass das normal ist und dazu gehört...ich vermisse dich in so vielen Momenten einfach so schrecklich und dann gibt es wieder Zeiten da dreht sich das Leben einfach so unverschämt schnell weiter ohne einem Zeit zu lassen mal zur Ruhe zu kommen...ich komm dich später noch besuchen, Alea hat ein tolles Gesteck für dich ausgesucht, dann plaudern wir wieder ein bisschen und rauchen eine zusammen...Mama ich liebe dich...du fehlst mir und natürlich auch Diana so sehr❤

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 22. Oktober 2019 um 12.10 Uhr

Es ist manchmal echt der Wahnsinn...Ich bin so glücklich momentan. Ich hatte das Glück jemanden zu finden, der mich unheimlich glücklich macht. Dein Enkelkind wächst und gedeiht (Allerdeings ist sie viel zu schlau wenn mich einer fragt und den grausamen Dickschädel hat sie von allen Seiten geerbt. Kurzum dein Wunsch ging in Erfüllung. Ein Kind dass so ist wie ich oder schlimmer. Aber ich gebe alles um ihr die Werte zu lernen, die ich auch von euch gelernt habe und die ich für wichtig empfinde, um ihr den Weg durch ihr Leben so einfach wie möglich zu gestalten und trotzdem eine starke Persönlichkeit zu werden/sein). Ich habe eine tolle Arbeit und mache die Dinge die ich all die Jahre zurück gesteckt habe. Alles in allem...Ich lebe das Leben dass ich immer wollte und mir geht es echt verdammt gut.
Und dann wachst du ohne jede Vorwarnung nachts schweißgebadet auf weil du von A-Z den ganzen beschissenen Tag damals noch einmal im Traum durchleben musst. Woher? Einfach so ohne irgendeine Gefühlsregungen vorher. Ich hatte das jetzt seit einem Jahr nicht mehr und war echt froh darüber.
Das heißt nicht dass ich dich nicht vermisse, aber diesen Schmerz immer wieder ertragen zu müssen, bricht einem immer wieder das Herz. Hört das denn nicht irgendwann auf?
Ich werde dich immer lieben und weiß erst seit es Alea gibt, wie sehr du trotz all deiner Hürden immer für uns gekämpft hast. Dich kann niemand jemals irgendwer ersetzen. Der Halt, den eine Mama geben kann, ist so grenzenlos. Die Geborgenheit die eine Umarmung von einer Mama gibt, ist so unendlich. Die Wärme der Liebe einer Mama ist so wichtig für die Seele. Ich hab keine Ahnung ob ich eine gute Mama bin, ich gebe aber immer mein Bestes für sie und erinnere mich dabei oft an dich.
Nicht alles war richtig. Aber auch nicht alles war falsch! Und mir fehlt so oft dieser Halt, die Geborgenheit und die Wärme!
Ich muss sagen es tut gut, nach solchen Momenten wie heute Nacht mal wieder, ein Sprachrohr an dich hier gefunden zu haben. Das macht es ein klein wenig leichter.
Ich denke an dich, ich liebe dich und ich vermisse dich!

Birgitt Bajorek
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2018 um 14.04 Uhr

Liebe Lari, wir denken heute an dich. Deiner Mama geht es gut, ganz bestimmt. Und sie ist stolz auf dich, weil du den Weg ohne sie gegangen bist und du viel erreicht hast. Manchmal muss man im Leben Entscheidungen treffen um irgendwann wieder glücklich weiterleben zu können. Kopf hoch Mädchen.

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2018 um 10.08 Uhr

Um diese Uhrzeit vor 11 Jahren war noch alles in Ordnung...alles war wie immer...doch dann reißt einem jemand den Boden unter den Füßen weg...nimmt dir den Halt...eine der wichtigsten Personen in deinem Leben...weg einfach weg... und dann stehst du da...nichts mehr so wie du es kanntest... nichts mehr so wie es deiner Meinung nach sein sollte...du warst weg...hast uns einfach hier gelassen...und ich bin der festen Überzeugung, wären da nicht so viele liebe starke Menschen gewesen die Diana und mich gehalten haben, wäre zumindest ich nicht die die ich heute bin...warum das alles???...noch immer eine Frage auf die ich keine Antwort finde...ein Anruf und dein Leben verändert sich in einem Maß dass sich keiner vorstellen kann, der es nicht selbst erlebt hat...und wenn mich einer fragt, sollte das auch keiner müssen... aber das Leben hat so selten was Gutes für einen übrig und wenn dir wirklich was Gutes passiert, dann zweifelst du und weißt gar nicht ob du es überhaupt zulassen sollst, denn es könnte dir ja wieder genommen werden und dann würdest du wieder leiden...gerade zur Zeit bin ich so unsicher, was du von dem halten würdest, was ich da so entschieden habe und es quält mich keine Antwort zu bekommen...mein größter Wunsch wäre eine Umarmung von dir und dass du mir sagst es ist ok so...aber das werde ich so lange ich lebe nicht bekommen...das einzige was passiert ist dass sich die Zeit immer weiter dreht und man versucht irgendwie da durch zu kommen, was alles so auf einen zukommt...man hofft alles richtig zu machen und wird immer kälter um nicht verletzt zu werden...du fehlst mir und Diana noch heute wie damals...du bist unsere Mami und wir lieben dich so sehr...ich freue mich auf den Tag an dem ich dich wieder sehe...ich werde dich umarmen und nicht mehr loslassen...bis dahin gehe ich mit erhobenen Hauptes durch das was sich Leben nennt und versuche es irgendwie so zu meistern, dass ich damit zurecht komme und versuche die schönen Momente auch zu genießen...wir sehen uns am Ende des Regenbogens und wehe du bist nicht da...wir lieben dich...deine Larissa und deine Diana
Wohl gemerkt die Farbe der Kerze geht auf dein Enkelkind zurück

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 1. Oktober 2018 um 20.38 Uhr

Ob du stolz auf mich bist...ich weiß es nicht...ob ich dich enttäuscht habe...ich weiß es nicht...ob du mit meinen Entscheidungen einverstanden wärst...ich kann dich nicht fragen...der Wahnsinn an sich selbst ist, auch nach all diesen Jahren, immer und immer wieder selbst nur so Tage zu haben, an denen es einen schon dreckig geht nur zu Wissen es kommt bald wieder einer der Tage die weh tun werden...auch heute wäre mein einziger Wunsch dich noch nur einmal umarmen zu können...ich vermisse dich noch immer so unfassbar und werde es immer tun...ich liebe dich Mama

Bergmann Gisela
entzündete diese Kerze am 29. Oktober 2017 um 17.00 Uhr

Liebe Brigitte,
wir vermissen dich immer noch!
Dem Leben sind Grenzen gesetzt,
die Liebe ist grenzenlos.

Lea Buechler
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 22.19 Uhr

Alles was schön ist, bleibt schön, auch wenn es welkt!
Unsere Liebe bleibt Liebe - auch wenn jemand von uns geht!

Ramona Held
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 20.39 Uhr

Gitti, du fehlst ❤️

Melanie Appold
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 19.32 Uhr

Was bleibt
bei aller Vergänglichkeit
ist die Liebe

Kerstin Spachmüller
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 18.38 Uhr

Erinnerungen sind kleine Sterne,
die tröstend in das Dunkel unserer Trauer leuchten.

Sandra Lischnewski
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 17.28 Uhr

Patrick Bajorek
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 16.35 Uhr

Corina Katheder
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 14.59 Uhr

Leuchtend hell manchmal
glimmend nun
erloschen wie
das Kerzenlicht,
dein Leben.
Was bleibt, ist die Wärme
die ich gespürt habe,
und das Licht,
das du mir geschenkt hast.
Sabine Coners
Dein Patenkind Corina

Birgitt Bajorek
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 14.56 Uhr

Liebe Lari und Diana,
wir durften dich, liebe Lari ein Stück auf deinem Weg begleiten. Deine Mutter wäre stolz auf dich, das weiß ich ganz genau!
Eure Mutter war eine tolle Frau, leider musste sie viel zu bald sterben. Das Leben hat es nicht immer einfach für sie gemacht. Behaltet sie in guter Erinnerung. Ihr werdet immer ein Teil von ihr sein! Liebe Grüße Birgitt

Ursula Schulmeister
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 13.51 Uhr

Die Zeit heilt nicht alle Wunden,
sie lehrt uns nur,
mit dem Unbegreiflichen zu leben.
Liebe Schwester, du fehlst auch noch nach langen 10 Jahren. Wir werden immer an dich denken. Wir hoffen, dort wo du jetzt bist, scheint für immer die Sonne für dich und es ist alles hell und klar.

Larissa Hohenstein
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 10.59 Uhr

Unsere geliebte Mami,

10 lange Jahre...10 Jahre in denen du noch heute jeden Tag fehlst, in denen du an so vielen wunderschönen Momenten nicht bei uns sein konntest, in denen ich dir so viele Fragen nicht stellen konnte, in denen Diana und ich deine Umarmungen vermissen, in denen deine Liebe uns noch heute so schrecklich fehlt, in denen ich nur jeden Tag hoffe dich ein bisschen stolz zu machen, in denen du dein Enkelkind nicht kennenlernen durftest, in denen wir so unendlich oft an dich gedacht haben, in denen wir erwachsen werden mussten ohne dich, in denen wir immer und immer wieder hoffen, dass es dir dort oben besser geht...
Doch wissen wir auch, dass du immer in unseren Herzen bei uns bist und uns so unzählig viele, unfassbar liebe Begleiter für unsere Leben zu Seite gestellt hast, die uns helfen und für uns auch in schweren Zeiten da sind...
Ein großes Dankeschön an dieser Stelle an all diejenigen, die uns das Leben so oft so viel leichter machen und für uns da sind und ein besonderes Dankeschön an die komplette Familie Bajorek für alles! Hauptsächlich ich kann behaupten, dass ich ohne euch niemals so weit gekommen wäre, wie ich es bis heute bin!!!
Mama wir lieben dich so sehr und vermissen dich so unfassbar jeden Tag aufs Neue...
Eines Tages sehen wir uns wieder und dann werde ich stundenlang deine knochigen Finger halten und dich nicht mehr los lassen, bis dahin sei dir sicher du bist auf ewig geliebt und immer in unseren Herzen ♥

Bestattungsinstitut Heidemarie Bauer GmbH
entzündete diese Kerze am 26. Oktober 2017 um 10.11 Uhr